2016.04.20 Wednesday

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2014.04.30 Wednesday 19:21

モラタメ報告

モラタメ報告3件です。
◆大塚製薬「ジャリネア シリアルバー オレンジ味」
スーパーで見かけて気になってた商品なので、タメしてみました。
感想としては、美味しかった(^^)です。
オレンジ味が爽やかで、甘さもちょうどよく後味もよく、腹持ちも良い感じ。
甘すぎず、食べ応えがあって期待以上でした。
最近出回ってる機能性食品は甘すぎるので、これならリピしたい感じです。
ただ、お値段がちょっと高いんだよねー。バラとかで安くならないかなぁ…?

◆大塚製薬「ジェルブレ ポケットサイズ マルチシリアルアプリコット/ジャリネア ミールバー オレンジチョコレート味 各1箱 計2箱セット」
マルチシリアルがタメしたくて申し込みました。
意外とシリアルが少なくて、ミールバーがきました。
味は……、バニラ?かな?オレンジにくらべて口当たりがモタっとして甘すぎるし、しつこくて苦手な味でした。
マルチシリアルはアプリコットの味も香りもしなくて、ただのビスケットって感じだったかなぁ?気がむいたらリピってもいいけどー程度かな。

◆テルモ「アミノガレット バター風味/オレンジ風味 各7本合計14本セット」
これはダメだったー。口当たりモサモサ、ボソボソで、しっけちゃった食感で、後味に変な苦味が残って、どこも褒めるとこなかった…~_~;
プロテイン系は味が落ちるのがあるから、食感はもうちょっと、サクサクとか、なんとかならないんかなぁ。
しっけたクッキーな感じはダメでしょ。

以上、モラタメ報告でした。

2014.04.03 Thursday 20:06

心の壁をひとつ乗り越えた日

悲しみに圧倒されず、押しつぶされず、
でも、なお悲しみを見つめ受け止める。

なかったことにしたくて、否認と知性化を頑張ったけど、
でも、私は傷ついたんだ。

崩れそうな私の自己愛を守るために、押し殺してしまった感情。
存在さえも認められなかった感情。

それを見つめることができ、その感情の存在を肯定することができた。
その日から、回復を上向きになっていく。


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2014.03.04 Tuesday 16:44

日々。

ずいぶんとブログを休んでいた。
気にかかってはいたが、何かを書き込む気になれなかった。
理由はいくつかあり、仕事が忙しすぎて書き込む余力がなかったとか、自宅でPCに向かわなくなったとか、携帯をスマホに変えたら移動時間も仕事や勉強関係のサイトを見るようになったので、ますます書き込まなくなったとか、他にも色々。

そして、昨年は本当に色々なことが起こり、またしても不幸の佃煮のような目にあった。
正直、自分でもびっくりする目にあった。
当分トラウマだと思う。
寧ろ、トラウマすぎて、受け止められないので、ひたすら回避行動をしている。
でも、フラッシュバックで思い起こさせられる。
不快。
ただただ不快。
記憶を飛ばすことができれば、どんなに幸せか。
回復にはまだ時間がかかる。


体調面はそこそこ良い。
喘息はコントロールできており、昨年は発作0。
甲状腺は、季節変動なのか?それともストレスなのか?とにかく、1年に2回くらいは亢進したり低下するようだ。
通常値を通年で維持するのは無理と諦めることにした。
「毎年多少の上下を伴うものの、大きな不調を伴わなければ良し」とする。
投薬は1μg/1日に変更。通院は3ヶ月に1回。

精神状態は良くない。
といっても、コントロールが上手になったので、逆に抑圧しすぎて、抑うつが強くなった。
内向性は性格だから治らないかも。
逆に無理に外向に矯正する方がストレスが強い気がする。
なんでも、直せばいいってもんじゃないんだね。

昨夏から抗うつ剤を服用。
通院もカウンセリングも1回/2週。
状態が落ち着いた時には、それはそれで社会生活上の問題などに取り組み、状態が悪くなればそれのケアといった感じで、相変わらず治療中。
でも、同じ所を巡ってはいないので、そういった意味では充実感を感じる。

心の動きについてはあまり触れたくない。
ブログの更新頻度が落ちたあたりから、私の心の中に少しの変化があった。
あまり「わかって欲しい」と思わなくなったこと。
「わかって!」「受け入れて!」「構って!」という、なんか、自分を特別視した感情が抜けていった。
それと共に、自分の中での感情がそのまま自分で持つことができるようになったのと、人様にあけすけに伝えることを拒むようになってきた。
「正常な成長な過程を歩んでいるな〜」と客観的に自己を眺めていたりして、ぼんやりと落ち着く。


そんな日々。

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2014.03.04 Tuesday 15:57

モラタメ報告

今回は「タメ」です。



1月中旬から自宅にいるせいで、すっかり太ってしまい、焦って運動と食事制限を始めました。
こちら、明治の「スマートボディ プロテインダイエット クリーミーゼリー」が840円でタメせるとのことなので、お試し!
定価2625円だから、「タメ」は相変わらずお得です。

牛乳と混ぜるだけの手軽さで、味はカシスオレンジ、パインヨーグルト、オレンジ&マンゴーの3種類。
ダイエットシェイクは粉っぽい味が嫌いなのだけど、これは好きです。
甘さと酸味がほどほどにバランスよく、ナタデココ入りで、食感も良いので、食べでがありますね。

欲をいえば、ナタデココがもっと入っていて欲しいかな。
それなりに美味しいけれど、6色入りで2625円は、普段は買わないなぁ・・・。
あとちょっとお得感に欠けるとこがあるけれど、ゼリー系のダイエット食品の中では一番好きです。
でも、これに出すとしたら、定価1200円までかなぁ・・・。

結局、ダイエットで運動しなきゃ痩せないしね。
短期集中ダイエット時のコントロール色としては使い道あるけど、通常仕様には高いな〜って感じでした。



JUGEMテーマ:モラタメ

2014.02.03 Monday 18:36

他者が嫌い。受け入れたくない。

己の殻を破るにはどうしたらよいのか?

自分のことが嫌いな人間は、他者の中に投影された自己像を受け入れがたい。
故に、他者のことが不快で許容できない。
結果、世の中には不快刺激が多すぎてストレスがたまり、生き辛い。


結局、楽に生きるためには、己を許容するしかない。
それがまた大きなハードルとして目の前にある。

理屈がわかったって、感情が追いつくかは別問題。


2013.01.25 Friday 14:07

結婚するということ

結婚をするということは、自分の生活に責任を持ってもらうのではなく、

自分が相手の生活に責任を持つということだと気づいた。



自分の生活の責任は自分で背負って、相手の生活にも責任がある。

恋愛とは明らかに違う現実がある。





責任を真剣に考え出したら、おいそれと心療内科通いの事実を告白できない。



ドクターと心理士さんと共に相談を始めた。



幸い、私はもうBPDのクライテリアは満たさないらしいので、実生活に害があるようなことはないだろうが、

やはり、相手を驚かさない伝え方は大事だ。





私が守られるために結婚するんじゃない。

相手と自分の幸せを守るために結婚して、いたわり合って生活するんだ。





神様、どうか、このまま幸せにならせてください。

この人を大切にしたいと思う気持ちを私から奪わないで。

もう、病気の私には戻りたくない。

自分も、相手も大事にしたい。



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2013.01.09 Wednesday 21:01

処方@1/4

処方内容も微妙に変更になっていたけれど、ずっと更新できなかったので放置になっていた。
お薬手帳を忘れた時など、最新の処方内容がわからず非常に不便だった。もっとちゃんと更新しなくては。


朝:
キプレス錠10mg ×1
エルピナン錠20mg ×1
ムコトロン錠250mg ×2
コロネル500mg ×2
コレポリーR散10% ×1
レキソタン1mg ×1

昼:
コレポリーR散10% ×1
コロネル500mg ×2
ムコトロン錠250mg ×2
レキソタン1mg ×1

夜:
ムコトロン錠250mg ×2
ネオマレルミンTR錠6mg ×1
コレポリーR散10% ×1
コロネル500mg ×2
レキソタン1mg ×1

寝る1時間前:
セロクエル25mg ×1.5
デパケンR100mg ×1
チラーヂンS × 12.5μg、12.5μg、25μgを3日置き

寝る前:
アモバン10mg ×0.5
ハルシオン0.125mg ×1


喘息の状態は良好。
飲み薬よりも吸入のアドエアでコントロールした方がいいんだろけれど、声枯れがどうしても気になるので、今は投薬でコントロールしている。
診察も月1で済むので非常に楽になっているが、うっかり薬を貰いに行くのを忘れて3日くらい薬が切れると悪化してしまうので、まだまだ治療は必要。

甲状腺は夏前から亢進低下の乱高下で大変だった。
12月の検診でなんとか落ちついた模様。
このまま落ち着いて欲しいが、きっと季節変動が大きいんだろうなぁ〜・・・と。
もう7年目になるし、上手く付き合っていくしかないね。

心療内科の方も寝る前の薬のみでほぼ落ち着いている。
まだまだ緊張が強すぎて、入眠困難と深夜覚醒があるので、リラクゼーション法を自宅でもやって、緊張を緩めるのが今後の目標。

IBSが目下の問題。
本人に強いストレスの自覚がなくても、身体への反応が強すぎる。
ゆるい会社だから何度もトイレに行っても何も言われないが、厳しい会社だったらまずいはず・・・。
何より、下痢が続くことでの消耗も激しい。
食事も制限されてきて、今は雑炊か煮うどんくらいしか食べられず、繊維質なもの、油、肉、魚は無理。
豆腐と卵にちょっとネギって程度。
会社の人々のランチに非常に困っている。

投薬とリラクゼーション法を織り交ぜて症状を緩和していくしかないなぁ。


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2013.01.05 Saturday 19:31

終わらない母対応

12/24に母が元大家さん宅に突撃するも、元不動産屋さんが上手く対応してくれたおかげで、なんとか居場所はばれずに済んだ。
翌日に元大家さん宅に行き、ご迷惑かけたことを謝る。
その次の日には母からの郵便が届いた(郵便物を転送してある)
内容は自分がやっている投資商品のために、私の銀行口座をよこせといもの。
一連の母からの連絡はすべてそのためのもの。
夏前に連絡が来て、住所をよこせと言ってきた。
すぐに引越しを決めたので、古い住所ならいいだろうと思い、投資会社の書類に記載して直接送付(母には届かない)したのが間違いだった。
BPD思考の人間は「コレを対応してくれたなら、アレもコレも同じことだから対応してくれるはず!してくれなきゃおかしい!」と思い込んでしまうのだ。
それを忘れて、「どうせ引っ越すからいいだろう」と対応したのがそもそもの間違い。
「対応しない」を徹底すべきだったのに・・・

結果、母からアレコレ要求の手紙が引越し後も届いたが、こちら側からは「アレを対応してあげたんだから、これ以上はしてあげない(欲張りすぎ)」と思って、届いた手紙は全部開封せずに捨てていた。
そして、返事がないことに焦れた母が、引越し前の住所に突撃したというオチ。

新たに届いた手紙には、脱税しているからなんとしても私の名義の架空口座が欲しいと記載してあった。
ご丁寧に「ヤバイことを書いてあるから読んだら破って捨てて」とも。
なぜ、この人は、私がリークしないと信じられるんだろうか????
その手紙を持って国税局に告発に行きたかったが、まずは証拠固めが必要なのと、リークすることによって自分の生活にどんなことが降りかかるのかを調べておかなきゃいけない。
時間を見つけて弁護士さんに相談に行く予定。

本当に・・・母のことだけで、なんでこれだけの労力と時間とお金を割かねばならないのか・・・
当の本人は迷惑をかけているなど、露とも自覚しておらず、「態度を決めろ」とか書いてきている始末。
態度なら最初から決まっている。
付き合う気がないから、居場所も教えず、病院から引越して、6年だか7年だか連絡を絶っている。
そこに明確なメッセージがあると思うけど、どうしてわからないのだろうか???
まぁ、そここそが、「病気」なわけなんだろうけど・・・。


正月に叔母の家に行った際に一連のことを話した。
元大家さんに「警察を呼んでください」までは言い過ぎたか?先方はずいぶんびっくりしていた。と言ったら、「でも、それくらい言わないと元大家さんも真剣度が伝わらなかっただろう。一見すると、老婆は娘を探して尋ねてきたら哀れに思って居場所を教えてしまうだろう」と応えてくれた。
母の対応についても話し合った。
正直、今のままの母親は私の手に負えないし、私の生活が潰されてしまう。
私も私の主治医も母は「病気」だと思っている。
特に私は母もBPDだと思っている。
その根拠としては、
・アルコール依存症、ギャンブル依存症
・性的逸脱
・自殺企図
・理想化とこき下ろし
・不安定な自己像
・共感の欠如
・感情(怒り)の抑制の困難
・過大な被害妄想
これだけあれば、BPDでなくとも、何がしかの精神疾患であり、治療が必要とみなして良いと私は思っている。
ただし、彼女に治療を受けさせることも困難なら、継続させることも困難だ。
自分勝手な判断で、勝手に止めてしまうことが容易に想像できるから。

たとえば、彼女が執着している投資に銀行口座を提供する代わりに病院に行くことを同意させることはできるだろう。
ただ、それを継続させることが困難だ。
(彼女が考える)ほとぼりが冷めたら、「もういいだろう」と勝手に治療を打ち切ってしまうだろう。
持続的に何年も治療を受け続けることがこの病気にとって一番重要な点だ。
私だって、2週に1回(時に週1)の治療を7年続けて、やっとここまで回復してきたのだ。
治療に消極的な人間は何かにつけサボるだろうから、もっと年月がかかるかも知れない。
それを監視し、継続させるように管理するのは非常に大変なことだ。
ちゃんと病院に行ったか、レシートなどを確認したり、サボったら行かせるようになだめたりすかしたりしなければならない。
果たして、そのまでのことを私が背負えるか??と考えた時に、「できない」と瞬時に思った。
自分が生きるだけで精一杯だ。母の人生までは背負えない。
治るも治らないも、母本人の問題だ。
母がこの先どう生きて、どう死にたいか?
愛される人間として死にたいなら、治療を受けるしかない。
拒否するなら、私にも拒否されたまま死んでいくしかないのだ。
哀れな老婆として。

叔母も私が母に関わることは反対してくれた。
「子供が親の人生を背負うことなんかない。若い人は自分とその下(子供)のことを考えて生きるべきだ」とも。

理解者がいるって、本当に、本当にありがたい。
叔母には心から感謝している。
その叔母の娘(従姉妹)には年上の姉に近い立場として、私は積極的に接していきたい。
私が叔母に与えられた優しさを、従姉妹に還していきたい。


そんなこんなの年末年始だった。
感情の制御はできていたので、穏やかに過ごせていたが、自分が想像していた以上にストレスだったらしく、IBSが激化してしまった。
母事件以降、下痢につぐ下痢で、食事も摂れなくなってしまった。
IBSの薬は出ていたが、効かないので、強い薬を出してもらおうと内科へ行ったが、「胃腸の薬よりも安定剤だ」と言われてしまった。
そして、同時に潰瘍性大腸炎の検査も。

仕事も休みだったのに、母のことだけでこれだけ症状が激化するなんて、よっぽどストレスなんだろうなぁ・・・とぼんやり考えたりするが、身体に出ない対処法を身につけないと、それこそ日常生活がまともに送れないなぁ。

今年はリラクゼーション法を自宅でもしっかりやるようにしよう。

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2013.01.03 Thursday 15:52

モラタメ報告

タメ報告3件です。



◆ミラー・スプリングス ナチュラルミネラルウォーター
これは前にも頼んだことがあるミネラルウォーター。
かなり軟水なので、ちょっと物足りないけど、クセがないのが好きな人には向いてると思う。
サイズが2種類入っているのが嬉しい。
1Lは自宅用、500mlはジムに持っていけるから。

◆香りとデオドラントのソフラン 3種5本セット
これは嬉しいお試しセット!
タオル類には柔軟材を使うので、必ず使う品が安価で手に入るのが嬉しい。
各種あるので、試した後に好きなものをリピできるし。
でも、5本だから、結構な期間もちそうだけど〜(笑)

◆ヘルシアスパークリング レモン 12本セット
お値段高くて手がでないヘルシアが12本で945円!
これは絶対買いでしょぉ〜(笑)
医薬品と違いサプリは基本的には効果がないものだけど、きちんと運動を継続していれば、ほんの気持ち程度(気のせい程度)の効果やプラセボ的な効果はある。
CMで宣伝しているほどの効果は絶対ないけど、毎日歩いているので、それの後押し程度になってくれればね〜


以上、相変わらず家計に優しいモラタメさんでした。


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2013.01.02 Wednesday 23:46

2012年という年

もう、年も越したというのに、去年の話。

2012年も、私はよく頑張った。
毎年毎年、成長を重ねているが、2012年は大きく躍進したと思う。
それまで積み重ねてきた様々な努力が実を結んだ結果だと思う。

過去の日記を読み返してみると、2010年は「大きく前進した年」と書いていた。
2011年はどうやら忙しすぎて書けなかった模様(笑)
でも、2011年よりも、更に変化した自分がわかる。


2011年までは、病気になる前の自分を取り戻す年だった。
最悪の状態から、脱するためにあがいていた頃。

でも、2012年は取り戻した自分を更に成長させることができた年。
最悪期を脱して、よりbetterな自分に成るために費やせた1年。
精神的に成熟し、「大人」の仲間入りができた。
自分の社会的立場、義務、責任も理解できるようになった。
他者への共感、敬意、感謝も取り戻せた。
なによりも、かたくなさがとれ、とてもしなやかになった。
精神的にやわらかくなった。
自分にも他人にも寛容になれるようになった。
精神状態の浮き沈みもコントロールできるようになった。
内観もしっかりできている。

反面、コントロールが上手くなりすぎたたためか、感情を押さえ込みすぎて、ストレスが身体に出るようになった。
過敏性腸症候群がとにかくひどい。
2013年の課題はストレスを身体に症状がでないように上手くハンドルすること。
これに尽きるかも知れない。

もちろん、まだBPD的要素はある。
BPDの自分との共存は「心の中に龍を飼うようなもの」と感じる。
暴れる龍(BPD)をどう飼いならして、自分の中に閉じ込めておけるか・・・
まだ、共存というより、やっと檻に入れることができたって程度なのかも・・・?
それなら、まだ成長の余地がある。変化がきっとある。
2013年の終わり頃の自分が、どんな風に1年を評価するのか、今から楽しみだ。

そう、楽しみ。
最近私は「楽しみ」が増えた。
以前なら「社会生活を送る上での義務」としてこなしていた様々なことが、今は楽しい。
先のこと、未来のことを不安じゃなくて、楽しみと感じている自分に驚くが、嬉しい。
不安が消えたのは、ちゃんと努力してきたから。
コツコツと、少しずつでも、勉強とか、仕事とか、治療も、ちゃんと続けてきたから。
きちんと続けた自分の努力が実績となって、自分の生活に反映されてきた。
それを実感できたら、なんだか、不安が減った。
頑張り続けた分が自信に切り替わった。
瞬間的な努力だけではなく、継続的に努力することができ、それに結果が伴うようになってきた。
努力は自分を裏切らないとはよく言ったもんだなぁ・・・。
なんでも諦めずに根気強く続けることが大事なんだなぁ・・・って、今はわかる。

本人も頑張ったけれど、なにより、環境に恵まれた。
2011年2月からの職場の人々が本当に良い人たちだ。(きっと、過去の職場の人々も良い人たちだったと思うんだけど、私がそれに気づける段階じゃなかったと思う)
人々が理性的に生きている人々、他者に寛容な人々の中で、私は許され、許容してもらえた。
衝突ではなく、説諭で接してもらえた。
穏やかな感情の人々の中で、私は自分を見つめることができ、人々に習うことができた。
私の成長を待ってくれた人々の心から感謝している。
私も同じように、他者を甘受できる人間になりたい。
穏やかで、優しさに満ちた人間になりたい。
手本が身近にいて、いつも気づける環境に在る。
これこそが私の幸運だと思う。

2013年は更なる成長と、そして、これからは還元できる人間になりたい。
与えられる人間になりたい。
思いやりのある人間になりたい。
優しい人間になりたい。
理知的な人間になりたい。
寛容な人間になりたい。
他者の良い部分をもっともっと吸収して、より良い人間になりたい。
今年も一年頑張る。

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