2016.04.20 Wednesday

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2008.11.25 Tuesday 21:48

引っ越してきました

今更ですが、
前のブログから引っ越してきたんです。

正式に言うと、引っ越してきたわけではないんですが・・・。

melancholia's journeyは、
私と私の魂の片割れとも言える友人と、
二人のブログです。
二人とも、鬱病で苦しんでいた頃、
どこにも逃げ場がなく、
やっと、見つけた、唯一の逃げ場がこのブログでした。

今も、私にとって、このブログの位置づけは変わっていません。

ただ、前のブログは、彼が見るのです。
可哀想に、あんまりにも私がひどいことを書いたせいで、
それを読んだ彼は、すっかり凹みきってしまいました。
「もう、見るな」と言うことは簡単ですが、
言っても、見るだろう思います。
でも、私には、心の吐き出し場所が必要。
吐き出しすぎると、彼が凹む。
でも、彼が見るからって、吐き出し加減をセーブするのはイヤ。

仕方が無いので、
ココに新しいスペースを作りました。
ここまで彼が探し出して、辿り着いたとしたならば、
それは彼の勝手なので、
私は知りません。

私はただ、彼に黙って新しいブログを作っただけです。
すべてを見て、理解して欲しいという甘えは、
今はゆがんでいると思うので、
彼がここを見ない方がいいと思います。
でも、見たくて探し出すのなら、
彼の意思なので、
その結果、凹んでも、私の知ったこっちゃないのです。
そこまで、面倒見きれません。


まぁ、そんなわけで、
過去ログ的なものを読みたい方は、
melancholia's journey


厳密には、
前のブログもそのまま残すので、
「引っ越した」じゃなくて、
「新しく間借りしました」かな?


人間関係には、「秘密な部分」が必要だと、
最近の私は思うのです。


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2008年12月18日
過去ログとして、前の記事を移植しました。


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2008.11.23 Sunday 19:50

そして、また過食

最近、どんどん体重増えてる・・。

勉強したいのに、
集中できなくて、
イライラする。

結局、食べちゃった。
菓子パン2個
ティラミス1個
シュークリーム1個
ポテチ1袋
オレオ少々(←いまいち好きじゃなかったらしい)
チャーハン一皿


お腹は苦しいし、
心も苦しい。
このままじゃ、サイフだって苦しくなるし、
洋服も苦しくなる。




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2008.11.23 Sunday 19:02

絶望的だ

どんなに頑張ってもダメな気がする。

勉強しても、まったく集中できない。

涙がボタボタ落ちる。

毎日泣いたら、いつかは幸せになれるルールとかあればいいのに・・・。



なんで、伝わらないと、こんなに辛いんだろう?
一生懸命、理解しようと、努力しているつもりなのに、
それを否定されると、
本当に、どうしていいかわからなくなる。

やっぱり、この人とはダメなんじゃないか?と思ってしまう。
私がダメなんじゃなくて、
この人とだからダメなんじゃないか??と思ってしまう。

もう、すべてが拗れているんだから、
どんなに頑張ったって、解決しないような気がする。


甘えや依存や癒着を求めていた自分を自覚して、
それをなんとか改善するために、距離を開けて付き合いたいと、
私がもう少し、成長するまで待ってて欲しいと、
伝えること自体がわがままですか?

待ってる間の関係性の在り方とか、
待っている間の拘束性の在り方とか、
そういうの、決めなきゃいけないんですか?

そんなこと言われて、
「好き」な気持ちが薄れていく私が悪いんでしょうか?

彼はなんで私を追い詰めるのでしょうか?



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2008.11.23 Sunday 18:19

そんなに私が悪いのだろうか??

自分が甘えていると気づいて、
依存していると気づいて、

この3週間、私はすごい速さで成長していると思う。
ものすごく頑張っていると思ってる。

なのに、
「この前言ってたことと違う!」
と責められると、
私が変化したことを怒られている気がする。

そんなに、いつも、私はつじつまを合わせていなきゃいけませんか?

言った後に、考えが整理できたり、変わったりするのは、ダメですか?


あなたが文句を言っている部分は、
ほとんどが境界例の特徴な感じがするのは私だけでしょうか?

私をわがままで自分勝手と、
そんな風にいいたいなら、
他の人と付き合えばいいじゃないですか。

なんで、私に対して、そんなに文句ばかり言うんですか?
そんなに私と付き合いたいなら、
なんで、境界例のことを学んでくれないんですか?
あなたがやってること、
全部、私を悪くする・・・。



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2008.11.23 Sunday 17:34

だめだ・・・

あそこまで徹底的に言われると、
さすがに凹む。

勉強も手につかない。

哀しい。

私のダメな部分は、ほとんどが境界例のせいのように感じるのは、
甘えですか?
逃げですか?

なんとか、がんばろうと足掻いても、
つじつまが合ってないって非難されると、
もう、
なにもできない気がする。

何やっても間違ってると言われてる気がする・・・。


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2008.11.23 Sunday 16:47

また、ヒステリー

ぐちぐちぐちぐち、うるせえな!

そんなに気に入らないなら、他の女にすりゃいーだろ!
他にいっぱんいんじゃねーか!
うるせぇ!



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2008.11.23 Sunday 15:33

落ち着く

過食しようと、食材を買いに外にでる。
ついでに、シャンプーを買いに美容院に電話をする。
今、セールやってるから、プロ仕様の成分のシャンプーが安くなってる。

電話で話した時に、最近の髪質の状態を話して、
シャンプーを変えたほうが良いか相談するも、
ちょっとわからないとのこと。
まぁ、とりあえずと思って、買いに行ったら、
担当の美容師さんが、別の種類のシャンプーを候補に用意してくれていた。
最近の私の髪質の状態を説明して、
季節がら乾燥のせいで、逆にオイリーな地肌な状態だから、
カラーケアよりも、地肌ケアのシャンプーの方が良いとのこと。

色々説明してもらって、ご機嫌で帰宅。
過食しようと思って買った食材は無駄になった。


ようやく気持ちも落ち着いて、
見える部分も見えてきた。
何がそんなに嫌だったのかと言えば、
対面じゃなく、メールで一方的にガー!!と言われること。
コミュニケーションとってる感じがしない。
責められてる気がする。

目の前にいれば、疑問も質問できるし、
向こうだって、私が何で困っているか、細かく聞ける。

顔が見えないから、意図も見えなくて、混乱する。
どんどん、被害妄想が膨らむ。

美容師さんだって、顔を見て、
直接色々聞いて判断するのに、
なんで、あの人は、
私から「直接」聞こうとしない?
なんで、感情が伝わらない字面だけにこだわる?

気持ちは落ち着いたけど、
私にはやっぱり、わからない。




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2008.11.23 Sunday 13:18

被害妄想

混乱。

なんだか、わからない暴風に巻き込まれたよう。

イライライライラ・・・



なんで、否定するの!
なんで、やろうと頑張ってること邪魔するの!
なんで、私の思い通りにならないの!


不満大爆発。



ヒステリー起こして、
なんでもぶっ壊そうとしてしまうのが自分だから、
せめて、感情の波がひどい時は、
治まるまで、避難した方が良いと思って、
引いたのに、
「じゃあ、しばらく連絡とらない」
と、怒られる。

そうかぁ・・。
まぁ、仕方ないよなぁ、私がこんなだし、
向こうも嫌気がさすだろうなぁ・・・と思っていれば、
今度は携帯にメール。

携帯メールしないっていってなかったっけ???
私が言ったことと違うことやると、すごい怒って責めるのに、
自分はやるんだ?

一生懸命考えて、
自分のことだけじゃなく、ちゃんとそこに生きている人間がいるんだから、
その人のことも最低限の対話をしなくては失礼だと思うから、
きちんと向き合おうとすれば、
「自分のことで手一杯って言ったのは自分だろう!」
と怒られ・・・。



私はなにやっても、気に入ってもらえないらしい。
この人、本当は敵なんじゃないか?って気がしてくる。
私が、まっすぐに進もうとするのを邪魔してるんじゃないのか?って感じる。
本当は私を自分に依存したペットに仕立てようとしているんじゃないか?
だから、私の自立が失敗するように、あれこれかき乱しているんじゃないか?






掃除して、洗濯して、気を紛らわそうと思ったけど、
だめだぁ〜・・・。

勉強する元気、そげた。

朝っぱらから、いきなりケンカ売りつけられて、
「自分のためなんだから勉強がんばれ」
とか。

おまえ、私の保護者かよ。
言われなくても、頑張ってんだろうが。




最近のあなたは私の邪魔ばかりしている気がする。
私の前を遮ろうばかりしている。
イライラする。


こんなにイライラさせられるのに、
何が恋愛とか、彼氏だ。
イラネー。
ウザイ。
超ウザイ。



落ち着くためには、
生まれた悪感情を吐き出さなきゃ成らない。
吐露した後に、冷静さが生まれる。
それが私。
しかたない。
ブログを読んであれこれ言われるのも嫌になってきたから、
ブログを移動しよう。


休日の朝ってのは、気持ちよく起きるものだよね。
目が覚めて、ぼんやりと、今日の一日を考えながら、
「外はいい天気だな〜」と思いながら、
気持ちよかったのに、
いきなり、わけわかんない携帯メール。
何が言いたいのかさっぱりわかんない。
あげくに、なんだか、勝手にキレてるし。
うんざり・・・。

私の気持ちよかった朝を返してよ!
気持ちよくすごすはずだった私の1日を返してよ!



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2008.11.22 Saturday 21:44

認めてあげよう

お湯をためて、

お風呂に入ろう。



リラックスして、

緊張をほぐしてあげよう。





誰が認めなくたっていいじゃないか。

方向性が間違ってたっていいじゃないか。



だって、頑張っている事実は変わらないじゃないか。



自分でできる限りのことしてるじゃないか。

自分だけでも、それを認めてあげようじゃないか。

自画自賛でいいじゃないか。





ちゃんと結果に出てる。

模擬テストは875点だったよ?

頑張ったじゃないか。

本番まで、その点数を維持できように仕上げをするだけの所まで、持ってきたじゃないか。



疲労はとうぜん。

だって、それだけ頑張っている。





『努力したものが必ずしも報われるわけではない。

だが、成功したものはすべからず努力している。』



鴨川会長も言っているじゃないか。

その言葉に感動したじゃないか。





効率よく頑張れと言われても、

そんな高等技術、いきなりは身につかないんだ。



だから、いいじゃないか。

自分のペースで。





さぁ、

ゆっくり、自分を労わってあげよう。







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2008.11.22 Saturday 21:16

問題は1つじゃない

インナーチャイルドの問題はなんとか解決の方向性が見えた。

私の心の中の子供、これから、少しずつ、大人の私に近づいて、

その内融合するだろう。



これが「自己の画一化」ということか。

普通の人は、成長の途中で、こういうことが普通にできていたんだろうね。



私は、それができていなかったから、

自分の中に「色んな自分」が散らばっているのか??







子供症候群(と名づけた)は、自分を肯定してあげることで、終息したかのように思えたけれど、

だからと言って、

いきなり、全部で、自分を信じられるようになるというわけじゃないらしい。



まだまだ、色んなことで戸惑う。

色んなことがわからない。

そして、簡単に混乱に陥る。



まぁ、2時間しか寝てないから、コンディションも悪いんだろうけれど・・。





私の思考は、オセロだってことはわかったけど、

「じゃあ、今の思考はオセロかな?違うかな?」という判別が私にはつかない。

理解能力が低いのかな?

状況認識能力が低いのかな?



自分が「感じる」ことと、

「こうした方が良い」ということは、

必ずしも一致しない。





究極の選択として、

「感じることがすべてだ!」

と開き直れてしまったら、楽だろうな。



世間からは「変人」と言われるだろうけれど、

周りからの理解を求めず、孤高に生きる勇気があるなら、

それもありの生き方だよね。







私がオセロ思考をしていると言ったら、

カウンセラーは、

「それだ!」

って感じで、その呼称を見つけたことを大喜びした風に見えた。

カルテに書き込みながら、超うなづいていた。

つまり、それだけ、すべてが説明つきやすい表現だったのかも?







私には、色んなものが見えないし、

色んなものがわからないし、

言われても理解できないことが多い。



相手は「伝わっている」ことを前提に話しているけれど、

実のところ、私は、適当に理解したフリをして誤魔化していることが多い。



説明してもらっても、

「そういうものなのか・・」

とは思うけれど、

「実感」できないから・・。







今現在の状況でいえば、

私には、「彼が何をどうしたいのか??」が、さっぱりわからない。



「状況から見ればわかるだろう??」

と言われても、

その状況がきちんと認識できていない人間なのに、

そんなこと言われても困ってしまう・・・。



困ると、自分を追い込む。

無能で、ダメな人間なんだ。という気持ちになってくる。



染み付いた劣等感と、インナーチャイルド問題は別なんだなぁ・・。と、

ぼんやりと実感してみる。





毎日、私の神経は、ジェットコースターのようで、落ち着かない・・。







自分にできるだけのことは頑張っていると思っている。今は。

だけど、そう、胸を張る自信はまだない。

でも、これ以上は、どう頑張りようも無いとも実感している。



頑張る方向性が間違っていると言われると、

「じゃあ、どうしたらいいのよ!!」

って、ヒステリーを起こしたくなる。





「じゃあ俺は何を糧にサポートをしていくんだろう?」

と、言われると、

必然的に、

「じゃあ、すいません。今の私はなんの糧も与えられない人間なんで、すいませんけど、他の人を選んでください」

と思ってしまう。



無償の愛を望む自分がおかしいと思いつつ、

でも、本当に、今の私は、何も与えられない。

恐ろしいほどに、何も持っていない。

すっからかんだ。

そうなったら、やっぱり、相手を解放してあげることが、

せめてもの、私にできることではないのか???

私が苦しいのや、悲しいのは、

不幸なことが色々重なったせいで、

自業自得とは思わないが、

でも、なにもできないのに、

引き止めておくことだけをするのは、ただのわがままではないか?という気持ちはある。



「好きだから傍にいて」

という、言葉さえ、今の私は言うことができないのだ。



人として、好きと思う気持ちは在っても、

男と女の好きっていうのが、どうも理解できない。

私の中で、彼に対する感情が、

好きなのか、執着なのか、甘えなのか、判別つかない。







今できないことを、

将来できるようになるために、

今あがいている。



だけど、それを待てないと言われたら、

やっぱり、私は、途方にくれるしかできなくなる・・・。



糧ってなんだ?

セックスすればいいんですか?

と、殺されかねない侮辱の言葉さえも浮かんできてしまうくらい、

それっくらい、

私には、何もわかっていない・・・。





「わかっていない」という事実を認識したという「成長」を認めてもらえはしまいか?

その上で、新たに出会い、新たに関係を築いていくことはできないのだろうか?



二人の今までの時間をすべて消すことは無理で、

無しにすることもできない。

だけれど、過去の形を継続するのではなく、

新しい「私達」の在り方を探ることをさせてはもらえまいか?



新しい形が、必ずしも、恋愛であるとも限らないのだけれど・・・。

それとも、恋じゃないなら、

新しい関係を築く価値もないのだろうか?





「糧」とは、「希望」ではないだろうか?

「今、ちょっと、我慢しても、将来はこうなれるから」そういう気持ちではないだろうか?

そういう見方をすれば、

私は、彼に、なんの糧を与えることはできない。

少なくとも、恋愛に限定した糧はない。



将来的にも、何らかの形での、人間関係が在るだろうということは言えるけれど、

でも、どんな形になるのか、

私でも、皆目検討がつかない。



いちど、彼の気持ちを、きちんと聞きたいと申し入れても、

「話し合う必要がない」と断じられてしまったら、

私は、やっぱり、彼が「どうしたいのか?」が見えなくて、

この関係のすべてを、諦めてしまいそうになる・・。





私のとっての「糧」は、

もしかしたら、

頑張れば、

彼と笑っている未来があるかも知れない?

ないかも知れない。

だけれど、頑張らなければ、得られる可能性は0%だ。

そこだけを目指して頑張ることはできないが、

頑張った結果のなかに、

10年後、20年後も、

一緒にいられる未来があるかも知れない?



そんな夢を見ることが、

糧です。







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